05.02.2016
Não pretendo ser breve no meu singelo desabafo mas escrevo já sabendo que ninguém vai ler, até porque não terá nada, repito: nada de especial, surpreendente e muito menos revolucionário tipo uma cura da Aids ou como acabar com a fome no mundo o que vou escrever é sobre o turbilhões de sentimentos que estão me sufocando e as vezes me salvado da minha própria solidão, como não tenho com quem conversar e ser franca com tudo que estou sentindo, nada melhor do que escrever, e de hoje em diante pretendo relatar muitas coisas aqui através de textos, é uma forma de desabafar porque eu acredito que se eu absorver tudo o que está ao me redor e não expor isso de certa forma, vou acabar morrendo antes dos meus 30, e olha que só tenho 20. Então vamos lá, me casei com 17 anos, e a dois anos sai de casa para morara com a minha “atual” esposa, digo atual entre aspas porque para mim ela é a atual agora para ela não sei se sou, e se sou, até quando ainda irei ser, hoje diante daquelas discussões chatas e que só servem para desgastar o pouco que ainda resta de afeto me deparei pela primeira vez com o sentimento de: vou desistir dessa merda, mas depois parei e pensei e mais uma vez pensei e para ser sincera hoje não me dói mais a possibilidade de um término, eu simplesmente estou começando a esgotar, esgotar no sentindo de quando um copo cheio d’agua precisa apenas de mais uma gota para transbordar, é assim que me sinto. Amo a minha esposa de uma forma imensurável mas não sei se esse sentimento é tão recíproco assim, e é nessa hora que dói, nossa mas dói muito porque só eu sei o quanto lutei por esse relacionamento, e só eu sei o quanto eu tiver que amadurecer mesmo sem está na época de amadurecer para seguir o ritmo dela, para poder passar confiança, passar segurança, apoio, e tentar suprir a ausência de outras pessoas na vida dela mas hoje percebo que eu estava pronta para receber ela, mas ela não estava pronta para me receber na vida dela. Se o relacionamento acabar a culpa vai ser dela ? Não, a culpa certamente será das duas, ninguém erra sozinho e em uma discussão sempre os dois estão errados porque se chegou ao ponto de uma discussão, ao certo não houve diálogo antes, não houve compreensão, não houve cordialidade, então a culpa sempre será dos dois, posso ser cheia de defeitos como sei que sou mas uma coisa que eu tenho e disposição para ouvir o outro lado e de tenta entender o que ocorreu do outro lado da conversa, não sou egoísta como os meus sentimentos, muito menos com o dos outros, por exemplo: se não te faço feliz, abro mão de ter você ao meu lado e te deixo livre para procurar o que te completa em outro ser, entende ? Não jogo praga para que você quebre a cara e depois volte como um cão sarnento para que eu te der migalhas, não não, isso é feio e se acho feio, não vou aceitar ser tratada dessa forma, não que eu seja mas é que as vezes me sinto assim, como um cão sarnento que implora atenção e carinho para uma pessoa que não tem paciência com nada, que tem pressa para tudo, e eu te pergunto: essa pressa toda é para ir atrás da felicidade ? Se for, vá e se eu não puder te acompanhar, vá sozinha, você tem duas pernas que podem servir para isso, só te peço uma única coisa: não me prenda a você se a sua intenção e se desprender de min.
